С Новым Годом!!! Прозрявляю всех создателей и посетителей сайта, пишу заранее, 31 день суетный. Ура ура ура.

Я не пойму, кто те 2-а человека, которые регулярно посещают сайт? Хоть бы не ходили попусту, а запостили чего-нибудь в форум...

Это Алкота залажала. Первое предложение он написал. Я токмо закинул это дело...

Эх, светочи русской словесности, надежда и опора российской журналистики... Ну хоть бы про Корнилова без ошибок бы написали... ПрИскорбие-то все же.

Эх, Сирожа. Прое*ал ты свое счастье. А кое кто уже стал мультимиллиардером...

рукоплещу фантазии Гровера. Ето все за 50 р. в час?

Соберитесь с мыслями и опишите все о чем вы думете в этом окне - http://www.weed.ru/mind.htm

Посвящается Ротко (и чуть-чуть Алкоте):

ТИПОВЫЕ СЦЕНАРИИ РЕКЛАМЫ НА РАДИО!

А. Информационный:

На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая.
Бля будем. Телефон еще раз.

Б. Игровой:

1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох!
Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1
- А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б''. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"

1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз
пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.

(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блядь, вот такой, телефон вот такой,
срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный

[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот
аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.

Возможны различные сочетания.

Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень! Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:

1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще
одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на
мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.

> Вам бы в форум такие вещи писать...

А по-моему форум уже давненько прозябает в глубокой заднице. Валуй отказался его хостить...

З.Ы. Косту и Drugу набить еб*лы и дело с концами

ту_птица: Зашёл бы в гости, что ли...

Here i am!

2_Бука: Вам бы в форум такие вещи писать...

Краткость - сестра таланта

«Не убийся!»
Впрочем, иногда «преподам» приходится напоминать студентам о существовании основ безопасности жизнедеятельности. Потому что веселые студенты в начале семестра отчаянно не помнят о грядущей сессии. И только у преподавателей поголовно хорошая память. Или, что еще хуже, не менее хорошие записи. Которые содержат, кто и когда забил, запил или забыл придти/подготовиться к семинару/выполнить практические (нужное подчеркнуть). А вот амнезия студентов накладывает определенный отпечаток даже на процесс знакомства с преподавателем. Не говоря уж о сдаче сессии. Группы на 90% состоят из девчонок. А сердце девичье подчас просит, прямо-таки жаждет любви. Сокурсники при всем своем желании не смогут стать объектами любви всех девчонок. Хотя, надо отдать им должное, очень стараются. Впрочем, я не о таких вот «старателях». Я о магнетической силе любви. Уж не знаю, сложности или противоположности притягиваются, но что-то в этом есть. Начинается все, естественно, хорошо, и ничто не предвещает беды. Девушка, которую друзья ласково называют Китикетом, деловито всматривается в список преподавателей. Потом не менее внимательно осматривает физиономию лектора, незадолго до торжественного момента чтения вводной лекции по курсу. В перерыве перед парой тихим загадочным голосом на всю аудиторию в 120 человек сообщается, что некий лектор «ничего». Считающиеся «ничего» появляются каждый семестр. Народ после очередного сообщения застывает в предвкушении. Преподаватель по привычке входит в аудиторию, представляется и начинает лекцию с нескольких общих фраз о своем предмете. Через некоторое время из-за гула в аудитории нельзя разобрать ни слова. С первой лавки слышится невинный голосок Китикета. Она просит говорить громче, поскольку ничего не слышно. Потуги лектора говорить громче приводят к усилению гула. Призыв аудитории к порядку порождает беспорядки. Тогда Китикет с выражением отчаяния на лице берет свою тетрадку, подхватывает неизвестно откуда появившийся стул и подсаживается к господину лектору, в двадцати сантиметрах от него. А затем поднимает вверх свои чистые, невинные и очень красивые глазки. Аудитория молчит, затаив дыхание. Время лекции идет. Лектор с выражением отчаяния на лице берет ящик, именуемый кафедрой, переставляет его на соседнюю парту. В аудитории раздаются смешки. Китикет слегка обескуражена, но отнюдь не смущена. Она степенно объясняет своим коллегам и господину лектору, что из-за гула в аудитории ничего нельзя разобрать. Лектор с выражением невыразимого ужаса смотрит на сияющие глаза девушки. Студентка берет стул и осторожно приближается к месту дислокации преподавателя. Преподаватель снова оглядывается, не менее осторожно отходит назад и резко открывает окно…

Вы на журфаке, сэр!
Да будет вам известно, что жизнь на журфаке напряженная. Сказано это не столько в порицание ныне учащимся тут студентам, сколько в назидание поступающим. Желающим выжить на журфаке рекомендуется не расслабляться даже на лекциях, не говоря уж об остальном времени. Это не мехмат какой-нибудь. В перерыве между парами не попьешь пиво на всеми любимой пивной лужайке. Потому что лужайка далеко. Кстати, замечание наглым первокурсникам. Оставлять в кабинете после пары разбитые пивные бутылки - неуважение к коллегам. Хотя, надо отметить, нынешние первокурсники на людей похожи. Впрочем, народ тут дружелюбный, и не стоит лишний раз обращать внимание на скрежет зубовный в качестве приветствия. Если зубы скрипят – значит, они есть, никто не выбил за антиобщественную деятельность. Что, само по себе, является явным признаком дружелюбности субъекта. По мнению преподавателей, выживают здесь, в основном, те, кто предпочитает мертвых собеседников живым. На всякий случай. На самом деле все не так мрачно, все еще хуже. «Мертвыми собеседниками» с XIII века именуются всего-навсего КНИГИ. Правда, местное население восстает против таких формулировок и активно живет. Аборигены журфака обладают невероятной способностью приспосабливаться к чему угодно. Экзамены, зачеты, семинары. А еще отсутствие в общажном кране горячей воды, тараканы на кухне, клопы в матраце, картонные стены, которые делают вид, что они кирпичные, на дверях дополнительные замки типа «засов» и «подпорка» - для тех, кто обитает в общаге. (Я пока что к этим веселым представителям факультетской фауны не отношусь)). Железные решетки перед входом в аудитории… Красноречивые надписи украшают парты и стены: «До конца пары осталось 14 человек». Тут же можно обнаружить тайный смысл бытия: «Алмазный пепел на голову». Основное население журфака – особи женского полу. Правда, к третьему курсу в большинстве случаев пол различается только по наличию/отсутствию округлого животика. Поэтому относитесь спокойно к светлому ежику на голове и сигарете за ухом, как оказывается, студентки, и не обращайтесь к юному длинноволосому существу с предложением пойти на вечеринку, пока не уточните, кто перед вами. С засильем существ женского пола приходится мириться, сражаться или, что чаще всего и происходит, в очередной раз приспосабливаться. По этому поводу припоминаю одну историю, свидетелем которой совершенно случайно мне пришлось стать. Некий человече, пусть ему так икнется, чтоб вспомнил всех своих знакомых до седьмого литра выпитого вместе пива, имеет скверную привычку опаздывать на пары. Человече влетает на факультет, обнаруживает мирно курящих сокурсниц под надписью «Не курить» и удивляется, чего это они на пару не идут спустя двадцать минут после начала. Девушки уныло объясняют, что их выставили из аудитории.
-- ???
-- Ничего серьезного, *** злой, как черт. Если поднимешься, он выкинет тебя из аудитории за опоздание. Через окно. К нам придрался ну просто так. Вводная лекция все-таки. Не понимаю, какая муха его укусила. Мы сидели на первой парте, можно сказать, перед самым носом. Ну, говорили вполголоса, но это же не повод. Инка рассказывала о своем летнем отдыхе в Лиманчике и по ходу дела поясняла жестами. Короче, когда она осторожно похлопала меня по плечу и чмокнула в щеку, в аудитории раздалось громогласное «вон!». Я, человек гордый и невозмутимый, собрала свои вещички и с достоинством пошла на выход. А Инка, как она сама утверждает, нервная и наследственность у нее дурная, что-то с хромосомами. Говорит, мол, ничего плохого не делает. И аудиторию не покинет. Ее вывели за шкирку. Предварительно назначив свидание в деканате.
-- … Меня сегодня тут не было. У меня атипичная пневмония. Я при смерти, у меня приступ внеплановой лихорадки, - сообщает слегка струхнувший студиоз.
Стоим, обсуждаем политику президента. Появляется другой сокурсник и присоединяется к нам.
-- Тебя тоже выставили?
-- Угу. Он сегодня как с луны свалился. Сказал, что не то, что в аудитории, но и вообще на факультете курить нельзя. Мои сигареты себе забрал. Это все потому, что я ему не предложил закурить, а сам затянулся. Подумал, неудобно предложить человеку сигареты, лекцию читает все-таки. И не смешно, у меня там полпачки было.
Протягиваю свою. По лестнице спускается Моня, редкий экземпляр студенчества, исправно посещающий все занятия. Причитает: «Мне сегодня не везет. Все просто ужасно».
-- Тебя тоже выставили?- осторожно интересуется человек, реактивно заболевший атипичной пневмонией.
-- Как вы надоели!!! Ну, нет его сегодня, НЕТ!!! Не было у нас пары и не будет!